Angst.

Es gab schon oft Momente bzw. Posts wo ich meinen Bezug auf Angst angeschliffen habe. Was ist Angst für mich. Ich bin ein ziemlich ängstlicher Mensch. Ich könnte an meiner Angst sogar zerbrechen, aber tue ich das? Es gab schon viele Momente, wo ich zerbrechen konnte. Wenn man es genau nimmt und ehrlich ist bestehe ich bereits aus kleinen zerbrochenen Teilen, die man irgendwie wieder zusammenfügen muss. Die ich wieder zusammenfügen muss, aber dazu fehlt mir die nötige Kraft. Deswegen sage ich von mir selbst, dass ich es noch nicht bin. Meine größte Angst ist es Allein zu sein.. verlassen zu werden. Ich weiß, es ist eine ziemlich bescheuerte Angst, aber ich denke sie ist nachvollziehbar. Durch diese Angst lässt sich auch erklären warum ich Angst vor der Dunkelheit habe. Auch wenn dies ziemlich lachhaft klingt, dass ich Angst im Dunkeln hab.. aber so ist es nun mal. Auch wenn ich mit anderen im Dunkeln bin seh ich sie nicht.. sie verschwinden in der Dunkelheit und ich fühle mich allein und habe Angst. Ich hab keine Ahnung warum ich so große Angst habe verlassen zu werden, ich mein.. jeder hat Angst davor.. aber nicht so wie ich. Ich fange an zu klammern, die Dinge so festzuhalten damit sie nicht aus meinem Leben verschwinden, aber genau das verursacht das Gegenteil. Ich könnte mich manchmal echt selbst auslachen, wie erbärmlich ich bin. Schließlich ist es völlig normal wenn Menschen aus dem Leben von einem verschwinden. Man lernt ja neue kennen. Aber... ich halte Menschen gerne, kann es nicht leiden sie durch andere zu ersetzen, auch wenn sie es mit mir tun. Ich muss sowas nicht auch machen, es macht einen wertlos. Aber... wer versteht schon Menschen?! Ich werde Menschen nie verstehen, so lange ich mich selbst nicht verstehen kann. Derzeitig fühl ich mich mehr als allein. Ich weiß, es gibt Menschen da draußen, die mich mögen, aber ich weiß genauso, dass sie auch ohne mich könnten,  auch wenn sie es nicht zugeben möchten. Ich hingegen.. kann leider nicht ohne sie.. diese Abhängigkeit, die ich mir geschaffen habe ist krank. Ich will zwar lernen allein zu sein, aber es macht mich innerlich einfach verrückt. Versteh einer meinen Gedankengang... der derzeitig mehr als konfus ist.