Neues Leben?

Es ist denke ich nie einfach ein neues Leben anzufangen, aber ich denke, nachdem ich so viel Scheiß mitgemacht habe ist es an der Zeit neu anzufangen. Wie, das weiß ich noch nicht genau, aber ich werde auf jeden Fall alles hinter mir lassen was mir geschadet hat und mir nicht gut tat, egal wie sehr ich es geliebt habe oder stetig liebe und nie aufhören werde zu lieben. Es ist 3 Uhr nachts, ich kann nicht einschlafen, obwohl mir meine Kopfschmerzen sagen wie müde ich bin. Schrecklich sowas.. aber egal wie sehr man sich zwingt, es klappt einfach nicht. Morgen werde ich neu beginnen, zumindest sag ich mir selbst es ist ein Neuanfang alles richtig zu machen, für den Rest der Welt ist es kein Neuanfang, aber was interessiert mich der Rest der Welt? Es ist mein Leben und das lass ich mir nicht durch Menschen oder irgendwelche Meinungen und Vorurteile kaputt machen.

Wie kann man nur so dumm sein?

Heute ist einer der Tage, wo ich sagen kann dass ich echt Hilfe brauch. Ich bin psychisch total kaputt, bin komplett unzurechnungsfähig und hab mir mein Bild, dass man sich von mir machen kann einfach zerstört. Da predige ich Menschen sie sollen aufpassen was sie machen, mach aber selbst immer genau das Gegenteil wovon ich rate. Schwachsinn, kompletter Schwachsinn sag ich einfach mal. Ich hasse es einfach Dinge zu tun, wovon ich selbst weiß,  dass ich alles nur schlimmer mache und Dinge verschweige, die alles richtig erklären. Stattdessen sagt man einfach irgendwas um nicht komplett hilflos dazustehen. Ist man selbst ehrlich zu schwach bzw. dumm um zu sagen, man sei da um über die Probleme von einem zu reden? Das man nicht weiter weiß und sich zu Hause einfach so dermaßen unwohl fühlt dass man vor den Problemen dort wegläuft und woanders Probleme verursacht. Vor allem sucht man sich genau die falschen Menschen aus, mit denen man über seine Probleme reden möchte. Genau die Menschen, die das ja mal gar nicht interessiert. Man rennt einfach grundlos und heulend dort hin um sich selbst zum kompletten Vollidioten zu machen. Ich weiß nicht warum, aber ich kann mich echt zum Saboteurmeister meines Lebens bekennen. Es ist einfach abnormal peinlich, wie sehr man sich selbst so dermaßen in den Dreck ziehen kann und sich so gibt wie man gar nicht ist. Wozu? Um sich selbst zu einem Menschen zu machen, den man nicht leiden kann? Überhaupt nicht leiden kann?

Die Frage, die ich mir jetzt nach dem Schreiben stelle, ist.. warum schreib ich das hier alles? Wahrscheinlich um mir das zu verinnerlichen und es in gewisserweise zu verarbeiten.

Ich muss mir einfach sagen, dass ich mit familiären Problemen einfach nicht zu irgendwem laufen kann, vor allem nicht nachts und das ich aufhören muss so bescheuert zu sein. Das tut mir nicht gut und den Rest der Menschen, die mich ja leider kennen auch nicht. Man wird sich über mich lustig machen, das ist mir klar. Auch wenn man über mich lacht werde ich drüber stehen. Sag ich mir zumindest und Tage später werde ich heulend im Bett liegen und mich in meinem Selbstzweifel suhlen. Aber wer schon scheiße baut, kann auch mit den Konsequenzen leben. So viel dazu. Zu irgendwas, was sowieso keiner versteht, außer ich.

Tollpatsch.

Ich gehöre wohl zu den tollpatschigsten Menschen auf dieser Erde! Heute beim Umpacken von Kartons auf einen leeren Wagen sind mir beim herausnehmen eines Kartons ungefähr acht oder mehr umgekippt... und man bedenke in den Kartons waren Porzellanvasen drin. Yaaay~ war dann dementsprechend viel kaputt gewesen. Zum Glück hat man mir den Kopf nicht abgerissen! Ein schlechtes Gewissen hab ich trotz alledem.  Sowas kann auch echt nur mit passieren! Ich liege nun super gelangweilt in meinem Bett. Sollte mir vielleicht gleich was zu essen machen, weil ich den gesamten Tag kaum bis gar nichts gegessen hab. Hab mich irgendwie herumgeschnorrt wie es nur ging... manchmal wurde es mir auch angeboten :D wahrscheinlich weil ich die ganze Zeit auf was essen geguckt habe.. Ich sollte sowas eventuell unterlassen, wenn Menschen essen :D

Ich sollte wieder bloggen.

Lang ist es her, dass ich was geschrieben habe. Wenig Zeit, viele Probleme und einfach kein Gefühl des Mitteilens gehabt. Womöglich auch die mangelne Internetverbindung. Ich kanns ja auch nicht wirklich erklären. Morgen hab ich Schule und muss schon um 6 Uhr aufstehen, aber da ich den ganzen Tag damit verbracht habe zu schlafen muss ich gestehen, dass ich viel zu wach bin um einschlafen zu können! Aber was soll man sonst sonntags machen außer irgendeinen Schlaf nachzuholen? Klar könnte ich solange irgendwelche Handyspiele spielen bis ich müde werde, aber um ehrlich zu sein werde ich davon nicht müde. Hab am 1. August meine Ausbildung als Kauffrau im Einzelhandel bei Möbel Kraft angefangen. War mir anfangs unsicher, aber es macht mir wirklich Spaß! Die Leute in meinem Lehrjahr sind auch echt alle superlieb! Wie dem auch sei. Wollte nur mitteilen, dass ich wohl wieder anfangen werde zu bloggen! Nachts hab ich denke ich genug Zeit dafür :)