Richtiges Verhalten?

Jetzt mal ehrlich. Wie verhält man sich gegenüber den Menschen richtig? Man sagt zwar immer man soll andere so behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte, aber wer möchte schon so behandelt werden wie man behandelt werden möchte. Ich mein, jeder Mensch ist da doch individuell. Ich persönlich, möchte dass Leute mir schreiben, anstatt ich ihnen.. oder.. dass sie aufmerksam sind. Ach keine Ahnung, wie ich das erklären soll. Aber ich mein.. den meisten Scheiß den man baut passiert doch meist durch Impulsen. Wie oft kam es vor, dass ich Dinge tat, worauf ich nicht stolz bin oder die ich bereue. Man sagt zwar, man lernt daraus, aber wenn ich Fehler begehe lerne ich nicht daraus, sondern begehe sie immer wieder. Scheint wohl irgendein Defekt in meinem Kopf zu sein. Oder irgendwie sowas in der Art.
Das lustige ist... in dem Moment wo ich scheiße baue, weiß ich das ich scheiße baue, aber kann es nicht rückgängig machen bzw. mich zurückhalten scheiße zu bauen. Hach, ist das herrlich, wie bescheuert man doch sein kann. Ich könnte mich manchmal selbst erschlagen. Aber nur manchmal. Allgemein ist alles gerade ziemlich schwierig bzw. ich mache es mir schwierig. Dazu muss ich aber sagen, dass ich das nicht freiwillig mache. Kommt schon, wer macht sich das Leben freiwillig schwierig?! Keiner denke ich. Es sei denn sie sind wirklich bescheuert... also bescheuerter als ich. Ich hab nie ne Ahnung wie ich mich gegenüber anderen verhalten soll. Vor allem will ich nicht, dass sie was falsches von mir denken, aber wenn man nicht weiß wie die Person tickt, dann kann man das leider auch nicht beeinflussen. Ich hab dann so ein wahnsinniges Talent und geh Menschen dann ziemlich auf den Piss. Keine Ahnung wie ich das hinkrieg. Ich brauch einfach nen realistischen Spiegel, der mir zeigt was ich da eigentlich für Kack anstelle.. aber sowas gibt es ja nicht. Wie dem auch sei, vielleicht krieg ich es ja irgendwann hin Leute in meiner Umgebung so zu behandeln, wie sie es verdienen. Denn so wie jetzt geht das echt nicht weiter.

Freunde.

Was sind Freunde frage ich mich? Ich bin zum Beispiel die schlechteste Freundin, die man haben kann, weswegen es Leuten wohl egal ist wenn ich weg bin. Man sagt zwar, man ist für einen da und verstehe einen, will einem helfen und unterstützen, aber letztendlich ist es nicht so, weil jeder einzelne Mensch nur an sich denkt. Mach ich ja nicht anders. Menschen sind ersetzbar, jeder. Warum hat man dann Freunde, warum schafft man sich so eine Bindung mit Menschen, obwohl man ersetzbar ist. Keiner würde einen vermissen, keiner würde an einen denken. Menschen akzeptieren sowieso nur Menschen, die ihren Vorstellungen entsprechen. Man darf nicht so sein wie man ist. Vor allem, darf man seine Meinungen nicht äußern. Ich persönlich darf keinen Menschenkontakt haben. Ich rufe nur das schlechte in einem Menschen hervor.. ich lass sie nicht ihre guten Seiten widerspiegeln sondern ihre schlechten, deswegen ist Menschenkontakt bei mir schlecht. Meine Eltern hatten recht. Ich bin verdorben. Von außen versuch ich fröhlich, nett und hilfsbereit zu sein, jedoch bin ich innerlich schlecht, gemein und pessimistisch. Was mein Problem ist? Ich weiß es nicht. Warum ich mit mir selbst nicht klar komme? Keine Ahnung. Warum bin ich so wie ich bin. Warum kann ich mich nicht beruhigen und einfach nur geradeaus schauen und glücklich sein? Was stimmt nicht mit mir? Was ist denn schon in meinem Leben so schlimmes passiert, dass ich so bin wie ich bin? Das ich Menschen verletzte, die mir was bedeuten. Dass ich anfange nervig und unnötig zu sein.
Ich fühle mich unwichtig. Warum bemitleide ich mich selbst so dermaßen?  Warum kann ich nicht normal denken oder einfach verschwinden? Es wäre schön einfach zu verschwinden. Wer würde mich vermissen, wer würde an mich denken? Keiner.

Ich will mich nicht in meinem Selbstmitleid suhlen... dann tus nicht.. sag ich mir. Aber es geht nicht. Die Gedanken kommen immer wieder... es tut mir Leid, das ich nicht anders sein kann.. das ich nicht euren Erwartungen entspreche. Es tut mir leid.

Lebt wohl.

Angst.

Es gab schon oft Momente bzw. Posts wo ich meinen Bezug auf Angst angeschliffen habe. Was ist Angst für mich. Ich bin ein ziemlich ängstlicher Mensch. Ich könnte an meiner Angst sogar zerbrechen, aber tue ich das? Es gab schon viele Momente, wo ich zerbrechen konnte. Wenn man es genau nimmt und ehrlich ist bestehe ich bereits aus kleinen zerbrochenen Teilen, die man irgendwie wieder zusammenfügen muss. Die ich wieder zusammenfügen muss, aber dazu fehlt mir die nötige Kraft. Deswegen sage ich von mir selbst, dass ich es noch nicht bin. Meine größte Angst ist es Allein zu sein.. verlassen zu werden. Ich weiß, es ist eine ziemlich bescheuerte Angst, aber ich denke sie ist nachvollziehbar. Durch diese Angst lässt sich auch erklären warum ich Angst vor der Dunkelheit habe. Auch wenn dies ziemlich lachhaft klingt, dass ich Angst im Dunkeln hab.. aber so ist es nun mal. Auch wenn ich mit anderen im Dunkeln bin seh ich sie nicht.. sie verschwinden in der Dunkelheit und ich fühle mich allein und habe Angst. Ich hab keine Ahnung warum ich so große Angst habe verlassen zu werden, ich mein.. jeder hat Angst davor.. aber nicht so wie ich. Ich fange an zu klammern, die Dinge so festzuhalten damit sie nicht aus meinem Leben verschwinden, aber genau das verursacht das Gegenteil. Ich könnte mich manchmal echt selbst auslachen, wie erbärmlich ich bin. Schließlich ist es völlig normal wenn Menschen aus dem Leben von einem verschwinden. Man lernt ja neue kennen. Aber... ich halte Menschen gerne, kann es nicht leiden sie durch andere zu ersetzen, auch wenn sie es mit mir tun. Ich muss sowas nicht auch machen, es macht einen wertlos. Aber... wer versteht schon Menschen?! Ich werde Menschen nie verstehen, so lange ich mich selbst nicht verstehen kann. Derzeitig fühl ich mich mehr als allein. Ich weiß, es gibt Menschen da draußen, die mich mögen, aber ich weiß genauso, dass sie auch ohne mich könnten,  auch wenn sie es nicht zugeben möchten. Ich hingegen.. kann leider nicht ohne sie.. diese Abhängigkeit, die ich mir geschaffen habe ist krank. Ich will zwar lernen allein zu sein, aber es macht mich innerlich einfach verrückt. Versteh einer meinen Gedankengang... der derzeitig mehr als konfus ist.

Neues Leben?

Es ist denke ich nie einfach ein neues Leben anzufangen, aber ich denke, nachdem ich so viel Scheiß mitgemacht habe ist es an der Zeit neu anzufangen. Wie, das weiß ich noch nicht genau, aber ich werde auf jeden Fall alles hinter mir lassen was mir geschadet hat und mir nicht gut tat, egal wie sehr ich es geliebt habe oder stetig liebe und nie aufhören werde zu lieben. Es ist 3 Uhr nachts, ich kann nicht einschlafen, obwohl mir meine Kopfschmerzen sagen wie müde ich bin. Schrecklich sowas.. aber egal wie sehr man sich zwingt, es klappt einfach nicht. Morgen werde ich neu beginnen, zumindest sag ich mir selbst es ist ein Neuanfang alles richtig zu machen, für den Rest der Welt ist es kein Neuanfang, aber was interessiert mich der Rest der Welt? Es ist mein Leben und das lass ich mir nicht durch Menschen oder irgendwelche Meinungen und Vorurteile kaputt machen.

Wie kann man nur so dumm sein?

Heute ist einer der Tage, wo ich sagen kann dass ich echt Hilfe brauch. Ich bin psychisch total kaputt, bin komplett unzurechnungsfähig und hab mir mein Bild, dass man sich von mir machen kann einfach zerstört. Da predige ich Menschen sie sollen aufpassen was sie machen, mach aber selbst immer genau das Gegenteil wovon ich rate. Schwachsinn, kompletter Schwachsinn sag ich einfach mal. Ich hasse es einfach Dinge zu tun, wovon ich selbst weiß,  dass ich alles nur schlimmer mache und Dinge verschweige, die alles richtig erklären. Stattdessen sagt man einfach irgendwas um nicht komplett hilflos dazustehen. Ist man selbst ehrlich zu schwach bzw. dumm um zu sagen, man sei da um über die Probleme von einem zu reden? Das man nicht weiter weiß und sich zu Hause einfach so dermaßen unwohl fühlt dass man vor den Problemen dort wegläuft und woanders Probleme verursacht. Vor allem sucht man sich genau die falschen Menschen aus, mit denen man über seine Probleme reden möchte. Genau die Menschen, die das ja mal gar nicht interessiert. Man rennt einfach grundlos und heulend dort hin um sich selbst zum kompletten Vollidioten zu machen. Ich weiß nicht warum, aber ich kann mich echt zum Saboteurmeister meines Lebens bekennen. Es ist einfach abnormal peinlich, wie sehr man sich selbst so dermaßen in den Dreck ziehen kann und sich so gibt wie man gar nicht ist. Wozu? Um sich selbst zu einem Menschen zu machen, den man nicht leiden kann? Überhaupt nicht leiden kann?

Die Frage, die ich mir jetzt nach dem Schreiben stelle, ist.. warum schreib ich das hier alles? Wahrscheinlich um mir das zu verinnerlichen und es in gewisserweise zu verarbeiten.

Ich muss mir einfach sagen, dass ich mit familiären Problemen einfach nicht zu irgendwem laufen kann, vor allem nicht nachts und das ich aufhören muss so bescheuert zu sein. Das tut mir nicht gut und den Rest der Menschen, die mich ja leider kennen auch nicht. Man wird sich über mich lustig machen, das ist mir klar. Auch wenn man über mich lacht werde ich drüber stehen. Sag ich mir zumindest und Tage später werde ich heulend im Bett liegen und mich in meinem Selbstzweifel suhlen. Aber wer schon scheiße baut, kann auch mit den Konsequenzen leben. So viel dazu. Zu irgendwas, was sowieso keiner versteht, außer ich.

Tollpatsch.

Ich gehöre wohl zu den tollpatschigsten Menschen auf dieser Erde! Heute beim Umpacken von Kartons auf einen leeren Wagen sind mir beim herausnehmen eines Kartons ungefähr acht oder mehr umgekippt... und man bedenke in den Kartons waren Porzellanvasen drin. Yaaay~ war dann dementsprechend viel kaputt gewesen. Zum Glück hat man mir den Kopf nicht abgerissen! Ein schlechtes Gewissen hab ich trotz alledem.  Sowas kann auch echt nur mit passieren! Ich liege nun super gelangweilt in meinem Bett. Sollte mir vielleicht gleich was zu essen machen, weil ich den gesamten Tag kaum bis gar nichts gegessen hab. Hab mich irgendwie herumgeschnorrt wie es nur ging... manchmal wurde es mir auch angeboten :D wahrscheinlich weil ich die ganze Zeit auf was essen geguckt habe.. Ich sollte sowas eventuell unterlassen, wenn Menschen essen :D

Ich sollte wieder bloggen.

Lang ist es her, dass ich was geschrieben habe. Wenig Zeit, viele Probleme und einfach kein Gefühl des Mitteilens gehabt. Womöglich auch die mangelne Internetverbindung. Ich kanns ja auch nicht wirklich erklären. Morgen hab ich Schule und muss schon um 6 Uhr aufstehen, aber da ich den ganzen Tag damit verbracht habe zu schlafen muss ich gestehen, dass ich viel zu wach bin um einschlafen zu können! Aber was soll man sonst sonntags machen außer irgendeinen Schlaf nachzuholen? Klar könnte ich solange irgendwelche Handyspiele spielen bis ich müde werde, aber um ehrlich zu sein werde ich davon nicht müde. Hab am 1. August meine Ausbildung als Kauffrau im Einzelhandel bei Möbel Kraft angefangen. War mir anfangs unsicher, aber es macht mir wirklich Spaß! Die Leute in meinem Lehrjahr sind auch echt alle superlieb! Wie dem auch sei. Wollte nur mitteilen, dass ich wohl wieder anfangen werde zu bloggen! Nachts hab ich denke ich genug Zeit dafür :)