Wie kann man nur so dumm sein?

Heute ist einer der Tage, wo ich sagen kann dass ich echt Hilfe brauch. Ich bin psychisch total kaputt, bin komplett unzurechnungsfähig und hab mir mein Bild, dass man sich von mir machen kann einfach zerstört. Da predige ich Menschen sie sollen aufpassen was sie machen, mach aber selbst immer genau das Gegenteil wovon ich rate. Schwachsinn, kompletter Schwachsinn sag ich einfach mal. Ich hasse es einfach Dinge zu tun, wovon ich selbst weiß,  dass ich alles nur schlimmer mache und Dinge verschweige, die alles richtig erklären. Stattdessen sagt man einfach irgendwas um nicht komplett hilflos dazustehen. Ist man selbst ehrlich zu schwach bzw. dumm um zu sagen, man sei da um über die Probleme von einem zu reden? Das man nicht weiter weiß und sich zu Hause einfach so dermaßen unwohl fühlt dass man vor den Problemen dort wegläuft und woanders Probleme verursacht. Vor allem sucht man sich genau die falschen Menschen aus, mit denen man über seine Probleme reden möchte. Genau die Menschen, die das ja mal gar nicht interessiert. Man rennt einfach grundlos und heulend dort hin um sich selbst zum kompletten Vollidioten zu machen. Ich weiß nicht warum, aber ich kann mich echt zum Saboteurmeister meines Lebens bekennen. Es ist einfach abnormal peinlich, wie sehr man sich selbst so dermaßen in den Dreck ziehen kann und sich so gibt wie man gar nicht ist. Wozu? Um sich selbst zu einem Menschen zu machen, den man nicht leiden kann? Überhaupt nicht leiden kann?

Die Frage, die ich mir jetzt nach dem Schreiben stelle, ist.. warum schreib ich das hier alles? Wahrscheinlich um mir das zu verinnerlichen und es in gewisserweise zu verarbeiten.

Ich muss mir einfach sagen, dass ich mit familiären Problemen einfach nicht zu irgendwem laufen kann, vor allem nicht nachts und das ich aufhören muss so bescheuert zu sein. Das tut mir nicht gut und den Rest der Menschen, die mich ja leider kennen auch nicht. Man wird sich über mich lustig machen, das ist mir klar. Auch wenn man über mich lacht werde ich drüber stehen. Sag ich mir zumindest und Tage später werde ich heulend im Bett liegen und mich in meinem Selbstzweifel suhlen. Aber wer schon scheiße baut, kann auch mit den Konsequenzen leben. So viel dazu. Zu irgendwas, was sowieso keiner versteht, außer ich.